Весёлые картинки

[RW5D]

 Привет, Игорь! Я уже 2 штуки в Москве вижу с камчатскими номерами. Один таунайс обклеен наклейками "квадратное колесо" , "камчатка трофи" и тд, но номера уже поменял на московские.
У меня знакомый с Камчатки развлекается так. Возит для себя европейские джипы. Специально в Москву ездит.

[RAØZHM]

У меня знакомый с Камчатки развлекается так. Возит для себя европейские джипы. Специально в Москву ездит.

Это хорошо, но чистого Американца привезти, это еще лучше.

[UDØXAU]

Обложки альбомов в советском стиле

[UDØXAU]

Жизненно

[RAØZIJ]

Это ж на какое расстояние можно сработать с такой высоты! 

[UDØXAU]

Эх, школьные годы чудесные

[RAØZHM]

Ну а что, нормальный прикид.
Все начали нервно езрать и мяться. А у тех, кто лет 30-ать жил по обеду воздержания, начали течь слюнки , а в след за этим,  спонтанно и бесконтрольно, срабатывала эрекция...

[UDØXAU]

Эпатаж тоже дело хорошее Особенно когда в меру
Девочка конечно молодая ещё, но есть что показать, вот она и продемонстрировала
Сообщения объеденены: 17 мая 2012, 11:06:57
И ещё:

[UDØXAU]

Немного картинок 

[UDØXAU]

Как вам? Слабо? И ещё, трафик: http://ekabu.ru/other/53371-nauchnye-tatu.html

[UDØXAU]

Телекот

[RAØZHM]

Припарковался...

[RAØZHM]

Пришла весна, пора пробуждения (от радиоспячки) обновления (шеков)!
ВСЕ НА МИТИНО!!! )))





TK-K4AT!! Фтоппку VX-7R!!
Мы кенвудисты народ чистый
Нас не заманишь Ёсой речистой
Нас не удивишь любой мидландашкой
Устал Ташкой, работай Ткашкой!!!!







PMR
Psевдо-Kenwood - Mощная Rадиостанция
Polnая Mощность Rадиостанции
Piratский Мобильный Rадиопередатчик
Prодолжим Mонтаж Rепы
Prодавцы Mогут Rазвести
Паялы - Mощные Rадиолюбители

LPD
Lупит Prоsто Dерзки
Lекарство Proтив Dепрессии
Lучшее Prохождение - Dнём
Lюблю Pukалки Dорабатывать
Lучшие Piratы - Dети
Lюблю "Pionerov" Dавить
Lевый Poddельный Dевайс
Lучший Пaяльный Dевайс

GMRS
Gлобальная Mобилизация (модернизация) Rадио Sканеристов (сканеров)
Gлушилка(им) Mощной(ую) RадиоSтанции(ю)
Gодами и Mесяцами Rадиолюбитель Sканерит
Gorодская Mестечковая Rадиолюбительская Sходка

FRS
Fартовый (Fuflovый) RadioScanner
Фи...вая (Фартовая) РадиоСвязь
Forum RadioScanner
Fseизвестный RепоSтроитель:)))

[UDØXAU]

Немного порадоваться
ЗЫ Из конфы

[RAØZHM]

Электрикам не смотреть или перед просмотром, выпить карволола.


В правительство поступила жалоба от электриков г. Данилова. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

---------------------------------------------
В детском саду все были дети как дети, но в один день все стали материться, как сапожники. Стали разбираться и искать виновных. Выяснили, что в детском саду работали два электрика-монтера из "СевЗапМонтажа". Нашли их и спрашивают, почему после вашего визита все дети ругаются матом?

- Эта, не знаю, ничего вроде не делали. Петрович значит стоял на стремянке и паял проводку под потолком, а я ему с
Электрикам не смотреть или перед просмотром, выпить карволола.


В правительство поступила жалоба от электриков г. Данилова. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

---------------------------------------------
В детском саду все были дети как дети, но в один день все стали материться, как сапожники. Стали разбираться и искать виновных. Выяснили, что в детском саду работали два электрика-монтера из "СевЗапМонтажа". Нашли их и спрашивают, почему после вашего визита все дети ругаются матом?

- Эта, не знаю, ничего вроде не делали. Петрович значит стоял на стремянке и паял проводку под потолком, а я ему стремянку держал. Потом у него олово значить начало капать вниз. А я ему значить и говорю. "Послушайте, уважаемый, разве вы не видите, что капельки раскаленного олова капают прямо за воротник моей новой
униформы..."

---------------------------------------------
....... Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям....

---------------------------------------------
Конец рабочего дня...

В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:

- Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!

- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

---------------------------------------------

Хозяйка звонит электрику С.Короткову:

-Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
-А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.

---------------------------------------------
Новости из колхоза "Путь Ильича":

Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!

---------------------------------------------
Новости из стенгазеты фирмы "СевЗапЭлектромонтаж":

"На сдаваемом объекте по улице Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220 в до 1000 в"

---------------------------------------------
На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Якуничев.

Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.

---------------------------------------------
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
- Какой, милай, этот ?
Электрик :
- Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
- Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" !!!

---------------------------------------------
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.

---------------------------------------------
Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением

---------------------------------------------

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б%ди электричество отключили!"

---------------------------------------------
В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.

---------------------------------------------
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! - Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а...
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а...
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

---------------------------------------------
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?

Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки

---------------------------------------------

-Принимаю Вас на 59 прекрасно зовут меня Сергей, нахожусь в городе Майкопе.
-принято, так же 59,а подскажите где находится Майкоп?
-Вы Краснодар знаете?
-Да, знаю.
-Так вот Краснодар это пригород Майкопа

---------------------------------------------
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с подружками своими впечатлениями по поводу
только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи...
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и
профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твоё декольте, можно армейскую рацию спрятать.

---------------------------------------------
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
---------------------------------------------
Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
- Ну, чего пришли?
Один рабочий делает шаг вперед, и произносит:
- Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!
Другой хлопает его по плечу, и договаривает:
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!
---------------------------------------------
Председатель тендерной комиссии опрашивает подрядчиков на строительство нового аэропорта:
- Сколько будет стоить строительство у турецких строителей?
- Триста тысяч долларов.
- А у немецких?
- Шестьсот тысяч долларов.
- А у русских?
- Девясот тысяч долларов.
Председатель тендерной коммисии объявляет перерыв, и подходит к русскому:
- Ты что, охренел?!
- Эй слушай - триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам - пусть строят...
---------------------------------------------
В семье радиолюбителя:
Муж непрерывно крутит ручки трансивера и издаёт восхищённые и удивлённые возгласы.
-Коль, ну дай послушать!
-Отстань, Мань, я же не вырываю у тебя из рук тряпку, когда ты полы моешь!
---------------------------------------------






Быстроразворачиваемая пневматическая КВ антенна ПА-20.
Разработка 60-х годов.


- Появились первые подробности о том, что стало причиной отключения электроэнергии во время проведения финального матча по американскому футболу. Департамент полиции Нового Орлеана в 16:14 местного времени сделал следующее заявление:
"У нас есть доказательства того, что центральный блок управления работой электрооборудования на стадионе вышел из строя из-за воздействия радиочастотной энергии, что и привело, в конечном счёте, к полному отключению электроэнергии," сообщил капитан NOPD Ronald Wick. "Расследование продолжается, мы пока не не думаем, что будет возбуждено уголовное дело."
В течении этой неделе Bayou Bishop Amateur Radio Club с воодушевлением отмечали проведение финала чемпионата, организовав на месте событий работу "специальной станции", как это обычно принято в радиолюбительском сообществе.
Работая позывным W5B (Whiskey Five Bowl), члены радиоклуба старательно собирали связи.
"Было довольно трудно проводить связи в условиях большого шума и помех," сказал президент клуба Amos Mason. "Но у нас получалось, периодически собирались неплохие пайлапы! Когда всё это случилось, я работал на своём Yaesu FT-897D с питанием от аккумулятора. Я вдруг заметил, что местные QRN вдруг упали с 8 баллов до нуля, это было просто потрясающе! Потом я посмотрел вокруг и увидел, что все огни погасли."
Mason, житель соседнего городка Kenner, признаёт, что до этого он вообще не знал, что такое NFL (Национальная лига американского футбола) и никогда не интересовался американским футболом. Один из членов на недавнем собрании клуба предложил поработать спецпозывным. "Он сказал, что хочет посмотреть на игру "Воронов" (Baltimore Ravens - финалисты чемпионата, UA9UAX), ну я и подумал, что он говорит о собрании Орнитологического клуба в Avondale.
Я понятия не имел, о чём это он!"

Mason приносит свои искренние извинения тем, кому, возможно, доставило беспокойство отключение электроэнергии. "Очевидно, что тем тупоголовым, что обслуживают электрооборудование стадиона, надо бы выполнить хоть какое-то радиочастотное экранирование своих управляющих блоков.
С учётом той небольшой мощности, которой я работал, я удивляюсь, как это мобильные телефоны до сих пор не вызывали аналогичного отключения электропитания."
И хотя радиоклубу отныне и навсегда запрещено появляться везде, где проводятся финальные матчи по американскому футболу, они уже начали планировать очередную активность в следующем году, на этот раз посвященную первой годовщине полного отключения света во время проведения финала.