Анекдоты

[UDØXAA]

Предлагаю объеденить все ранее созданные темы с анекдотами, а то как-то не по фэн-шую, двадцать тем по одному вопросу  и не знаешь, а не обидится ли какой-либо автор очередной темы....
Ну и зараз свой анекдот, ну не мог не поделиться с вами  ( прочитано на одном из радиолюбительских ресурсов)

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

[Danil]

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

[RAØZHM]

Фото

[UDØXAU]

На первой фото вообще ужас, непонятно, почему вся команда в авральном режиме лёд не счищает.

[RAØZHM]

На первой фото вообще ужас, непонятно, почему вся команда в авральном режиме лёд не счищает.

Так это же, запасы пресной воды....

[UDØXAU]

Так это же, запасы пресной воды....

Экипажу Аметиста расскажи

[RAØZHM]

Вернее так, запасы пресной воды + много гнутых авто запчастей...

5 фото, гастрики после очередного слета радиолюбителей-строителей... Совмещают работу с увлечением...

[RAØZHM]

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

========================

Бабушка, будьте здоровы!
- Апчхи !
- Будьте Здоровы !
- Спасибо !
- Пожалуйcта !
- Да не за что ...
- Да ну ладно ...
- Ну всё-таки ...
- Ерунда .
- Не умничай !
- Да Пошёл Ты На ......

=======================

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в мед вытрезвителе.
Старый анекдот:
- Друг, почему ты всегда после ресторана попадаешь дома, а я всегда в вытрезвитель?
- Потому, что ты меры не знаешь!
- А как её познать, эту меру?
- Вот мой способ: прихожу в ресторан и нахожу в зале женщину... ну, на которую смотреть невозможно. Выпиваю и поглядываю на неё. И как она начинает мне нравиться - СТОП! Мера!

=======================

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!

=======================

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились!
Сели все на места! Я кому сказала ...
Хватит бегать и лезть на стенки!
Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь...
Ну есть же пакетики для этого ...
А ты что? Ты обделался штоль?
Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все ... хорошо...
Взяли штурвалы в руки ...
Ну наконец-то!
Пойду пока пассажиров успокою...

========================

Для России выпущена новая версия «Windows».
При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
— Найдено новое устройство, за это надо выпить.

========================

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера.
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе, никто не знает.
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза.
На ошейнике надпись: "антиспам".

========================

Разговаривают два пенсионера, ожидающие приёма у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно
разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!!!

========================

Решили,Петька с Чапаем искупаться.
Пришли на речку.На другом берегу,загорали две девахи.Чапай:
-Петя,ты моложе,сгоняй на энтат берег,
проверь,как да что,дай знать.
Петька,поплыл.Через некоторое время Чапай увидел Петины портки с надписью:
ОБЕДАЮТ.Чапай:-ну что же,подождем.
Прилег,вздремнул.Проснулся ,надпись,
та самое.Опять вздремнул,проснулся,-без изменений.Смотрит Петька подгребает.Довольный,аж пошатывается.Василий Иванович,почему не приплыл?
пришлось одному отдуваться.
-Так ты писал что они обедают!
-Научись читать.Я писал,ОБЕ ДАЮТ!!!...