Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 14105 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

UA0ZAY

  • Гость
Анекдоты
« : 17 Марта 2011, 10:21:01 »
Из форума Паранийских радиолюбителй:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ой, как весело играем, В попку гвозди забиваем. Скоро пьяный дядя Стас Станет ежиком у нас.

Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей: "Где ж эти джинсы за триста рублей?"

Трое друзей на охоту пошли, Мертвого деда в канаве нашли. Тут же от радости вырвался крик: "Будет отличный на завтра шашлык!"

Маленький мальчик в окошко глядел, Встал на коленки и вниз полетел. Вечером зимним окутал снежок Ель, обрамленную лентой кишок.

Завуч поймал второгодника Васю, К стенке гвоздями прибил его в классе. По анатомии скоро урок - Будет иметь экспонат педагог.

Пьяный монтёр телевизор чинил, Провод под током рукой зацепил. Маленький взрыв... И монтёра не стало - Пьяные делают всё как попало!

Дедушка в поле травку косил, Пару влюбленных косой зацепил. Красною кровью покрылась трава - Не занимайтесь любовью с утра!

Тихо спустились два трупа на дно. Жалко, пропали билеты в кино.

Маленький мальчик водку купил И младшей сестрёнке в ротик залил. Долго блевала она в туалете - Так веселятся русские дети.

Маленький мальчик в окошко смотрел, И на земле сто рублей углядел. Прыгнул он вниз, закричав "Я богат!" - В буржуя плевал пионерский отряд.

Девочка Маша пошла в магазин. В подъезде стояло двое мужчин. Кровавые пятна на лестничной клетке - Не сделает Маша папе котлетки.

Дети в подвале играли в бордель - Чести лишилась овчарка Адель.

Штирлица зверски Мюлер пытал: Нюхать портянки свои заставлял. К счастью, неведомо было уродине - Штирлицу нравились запахи родины.

Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел туда папа. Бедняжка! Без ягодиц будет жить ему тяжко.

Я в мясорубке сестренку кручу (Мясо все падает в таз), И почему-то немного грущу - Видно заплачу сейчас...

Сидели в подъезде веселые дети, И пальцы ломали мальчику Пете. Громко звучал звонкий радостный смех - Нет ничего лучше детских потех!

Девочка деда любимого брила. Не удержалась - чуть-чуть пошалила. Стало лицо у него вроде груши - Дедушка старый, зачем ему уши?

В детской спаленке - ни звука, Только булькал кипяток. Поливала бабка внука: - Семь часов! Вставай, дружок!

Маленький мальчик включил мясорубку. Сунул в нее свою правую руку. Мама сказала: "Нечего выть! Будешь на шее ранец носить".

Пьяненький дядя за водкой спешил. Вышел на трассу, под МАЗ угодил. В этой трагедии - радости доля - Больше не нужно ему алкоголя.

В лес по грибы Ивановы ходили. После соседей своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша - Гриб ему, видно, попался хороший.

Голод дошел до российской глубинки. Бедная мама взялась за дубинку. Детям теперь гарантирован ужин - Папа им был не особенно нужен.

Дети играли в футбол головой Своего одноклассника Пети. Ох и горазды бывают порой На выдумку малые дети!

Девочка Таня в моржи записалась, В проруби утром январским купалась. Вася-шутник закричал ей: "Акула!" Таня поверила и утонула.

Миша, любя, подшутил над сестренкой - Выколол глаз ей иголкою тонкой. Ходит сестренка без правого глаза, Зовет ее Миша "кривая зараза".

Маленький мальчик компьютер купил. Два дня поиграл и теперь он дебил.

Стоит в трансформаторе слесарь, дымится... А нечего было на провод мочиться!

Мальчик Андрюша включил пылесос, Сунул в него свой коротенький нос. Может теперь он без помощи грима В школьном театре играть Буратино.

Маленький мальчик сел на качели, Вдpуг его сзади кувалдой огpели. Шепчет с востоpгом школьница Света: "Ух ты! И пpавда, мозг сеpого цвета!"

Мальчик по полю с гитарой бродил, Случайно на мину он наступил. Долго гитара стонала и пела - Нехрен по полю шататься без дела!

Маленький мальчик в подвале гулял, Всякие краны там открывал. В ту же секунду кипящий поток Вынес вареного мяса кусок.

Мальчик. Трибуны. Большой стадион. Громко он крикнул: "Зенит-чемпион!" Сломаны череп и два позвонка. Много болельщиков у "Спартака".

Мальчик по лесу на лыжах бежал. В берлогу медведя случайно упал. Радостным рыком рычит косолапый - Мясо вкусней, чем сосание лапы.

Маленький мальчик на крышу залез, С криком: "Я - Карлсон!" быстро исчез. Тёплая кровь по асфальту течёт - Значит в моторчике был недочёт.

Мальчик на кухне тихонько играл. Сзади бульдозер к нему подъезжал. "Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!" Смеётесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет.

Мальчик культей почесал свой протез. Его задолбала болезнь диатез.

Мальчик зимою по льдине гулял. Вдруг поскользнулся и в прорубь упал. Долго ручонки хватались за льдину - Нет, не видал я смешнее картину!

Мальчик в песочнице строил куличик. Но не достроил. Разбил параличик.

Маленький мальчик порнуху смотрел, Фильма не понял, но очень вспотел.

Маленький мальчик по лесу гулял, Хоботом листья он с веток срывал, Правым копытом он в лужу залез - Тихо качался чернобыльский лес.

Мальчик Алеша залез на чердак. Ночь там сидел и с тех пор он дурак.

Маленький мальчик жвачку жевал, Папа в сарае корову ебал, Мальчик подумал, жвачку жуя: "Вырасту, будет корова моя!"

Весело дети в детсаде живут, Весело дети песни поют. А на ветвях развешаны в ряд Несколько плохо поющих ребят.

Маленький мальчик в подвале кота Вымазал фосфором с ног до хвоста. Долго мальчонку ругали и били - В подвале завёлся кот Баскервилей.

В лифт, вслед за маленькой Таней Петровой, Быстро запрыгнул детина здоровый. Девочка в угол забилась, дрожа... Так и проехали три этажа.

Зайку бросила хозяйка. Под дождем остался зайка. Со скамейки слезть не смог - Весь до ниточки промок. Утром вышла та хозяйка, Посмотреть, что стало с зайкой: Как прокисший мамин суп, Скверно пахнет зайкин труп.

Мальчишки в бассейне в подлодку играли, В бочку забравшись вглубь заплывали. Бочку нашли через несколько дней - Мокрее не видел я в жизни детей.

Холодно стало. Осень настала. Девочка в поле картошку копала. Слева - косынка. Справа - подол. Посередине трактор прошел.

Я остался без сестрички. Вот спасибо электричке.

Громко рыдают в кроватке младенцы. Таня к братишкам пришла с полотенцем. Быстро детишкам головки связала. Ах, как спокойно и радостно стало.

Мы намылили веревку И в петлю пихнули Вовку, Друг наш Вовка, как в кино, Дрыгал ножками смешно.

Юра голодный из школы пришел. Пусто на кухне. Еды не нашел. Мурка к нему подбежала сама... Мясо кошачье невкусно весьма.

Машенька в парке с собачкой ходила И на подружку ее натравила Не удержала она поводочек Ножка у Танечки стала короче

Не дрогнул винчестер в руках пионера Текут по березе мозги браконьера

Маленький мальчик по лесу ходил Маленькой ножкой в капкан угодил "Вот так удача! - подумал лесник Завтра друзей позову на пикник"

Старенький дедушка сел на пенек "Ох, и тяжелый сегодня денек!" Долго летали над лесом штаны Вот оно, подлое эхо войны

Дедушка в поле нашел ананас Он не подумал, что это фугас Ножик достал он, собрался поесть Жопу нашли километров за шесть

Девочка долго над лифтом стебалась Ноги поехали, жопа осталась.

Маленький мальчик лимонку нашел, K дяде с вопросом с ней подошел. "Дерни колечко,"-дядя сказал, Долго над полем сандалик летал.

Маленький мальчик нашел aнанас, Tо оказался немецкий фугас. Мальчик решил эту бомбочку съесть, Челюсть нашли километров за шесть.

Дедушка в поле гранату нашел. Сунул в карман и к райкому пошел. Дернул колечко, бросил в окно... Дедушка старый, ему все равно.

Мaлeнький мaльчик нa минe cидeл, Бeдный мaльчoнкa oт cтpaxa вcпoтeл. Kaпля cкaтилacь, зaмкнулa кoнтaкты, Пoльзуйтecь кpeмoм маpки "кapпaты" !

Маленький мальчик зенитку нашел, ТУ-104 в Москву не дошел.

Маленький мальчик нашел пистолет. Долго он целился папе в хребет. Грянул тут выстрел - папа упал. Мама спросила: "Hеужто попал?"

Маленький мальчик винтовку нашел, С этой игрушкой к отцу подошел. Папа сказал:"Сын, нажми на курок!"- От папы остался дымящий шнурок.

Маленький мальчик нашел пулемет, Больше в селе никто не живет. Kроме тетки Матрены, Hа нее не хватило патрона.

Дети в подвале играли в гестапо, Зверски замучен сантехник Потапов. Уши гвоздями прибиты к затылку, Так и не выдал где прятал бутылку.

В рэкетиров дети в садике играли, Бедного Ванюшу утюгом пытали, Дома ждет мальчишку ремешок крученый - Будет бит жестко за костюм прожженый...

Маленький мальчик купил кимоно, Пару приемов увидел в кино. С криком "Kия!", и ударом ноги, Бабке размазал по стенке мозги.

Дeвoчкa Мaшa иcкaлa мaлину, Hoжкoй oнa нacтупилa нa мину. Дoлгo мнe будут являтьcя вo cнe Тe гoлубыe глaзa нa cocнe.

Алые звезды на рельсах горят, Трамвай переехал отряд октябрят. Сиська слева, сиська справа, С ними была вожатая Kлава.

Kocтoчкa к кocтoчкe, звeздoчки в pяд, Тpaмвaй пepeexaл oтpяд oктябpят.

Маленький мальчик на стройке играл, Сзади него каток проезжал. Долго плакала бедная мать, Сына пытаясь в рулончик скатать.

Маленький мальчик на речке купался, Сзади к нему теплоход подбирался. Hету картины прекрасней на свете, Спарава пол-Пети и слева пол-Пети.

Маленький мальчик на речке играл. Весело с мостика в речку нырял... Вряд ли вода унесет его тело - Вилы на дне я поставил умело.

Провод трамвайный низко свисал. Мальчик подпрыгнул и провод достал. Pоется папа в куче углей: "Где же те джинсы за сто тысяч рублей?"

Maлeнький Пeтя нa тpaвкe лeжaл, Mишa нeчaяннo c кpыши упaл. He paзoбpaли poдитeли в мopгe : "Гдe жe чьи pуки, и гдe жe чьи нoги ?"

Maлeнький Билл c бaoбaбa cпуcкaлcя, C тpecкoм cучoк пoд нoгoю cлoмaлcя. Ho нe удapился мaлeнький Билл : Вoвpeмя пacть пpиoткpыл кpoкoдил.

Оффлайн RAØZHX

  • Модераторы
  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • War... War never change...
  • QTH: QO93
» Анекдоты
« Ответ #1 : 19 Марта 2011, 22:27:17 »
Из рассылки dessy.ru:

Врач (В) подходит в палате к пациенту-коротковолновику (П).
В: У меня для вас есть две новости - хорошая и плохая. С какой начинать?
П: Лучше с плохой.
В: Посмотрите как у вас почернели кисти рук. Завтра их будем ампутировать.
П: А какая же хорошая?
В: Когда в вашем радиоклубе об этом узнали, то позвонили и сообщили, что есть клиент на ваш BENCHER!


*** - Муж - жене: Пойду на коллективку поработать в эфире.
Жена - мужу: Иди-иди! Кто тебя за рога держит!
 

*** - Много ли стран нужно DXman-у для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...


*** Муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал? Знаешь как мы классно в тесте отработали?


*** Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке.
Смерть: -Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.


*** Милиционер стучит в дверь.
Хозяин спрашивает: - Что нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над каким-то Морзе.


*** - Cкажите, если я подойду на 14195, там будет DX?
-Он там будет даже если вы не подойдете...


*** Муж вернулся домой поздно утром.
Жена: - Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь... - Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке DX-ов звал!


*** 5 часов утра. Один из операторов в группе резко начал прощаться, говорит на веранде сидит с трансивером, народ по деревне уже пошел и его непонятные речи перед микрофоном Ульяна Анна 6 Hиколай Михаил Елена их привлекают. "А на днях,-говорит он,- одна из соседок не выдержала, приходит к матери и спрашивает: - Петровна, а что это у вас там случилось? Твой Hиколай целое утро всех святых созывал..."


***Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. И стали писать - Hz.


***Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз… Раз…


***В 5 утра жена пробралась в шэк. Там она побила молотком лампы РА, компьютер облила кислотой, порезала кабеля, и выбросила с балкона трансивер. Потом она вернулась в кровать и нежно прижалась к мужу... Жить ей оставалось не более часа.....


***В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп**дили" и "про**али"...

Оффлайн RAØZHX

  • Модераторы
  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • War... War never change...
  • QTH: QO93
» Анекдоты
« Ответ #2 : 04 Апреля 2011, 12:56:06 »
Блин, Игорь... изпадстала :lol: ;D

Оффлайн RAØZHM

  • 144.325/435.325 Репа
  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Связь - либо она есть, либо её нет.
    • Форум Камчатских радиолюбителей
  • QTH: QO92
» Анекдоты
« Ответ #3 : 05 Апреля 2011, 18:55:29 »
Разговаривают львы в саванне:
- Надоели эти "новые русские", гоняют тут на джипах, орут, матерятся...
- Угу, - соглашается второй. - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

***

Встречаются два новых русских, один спрашивает другого:
- Слышь, Вован, ты Баха знаешь?
- Нет, а чо за мужик?
- Крутой чувак,  - музыку для наших мобил пишет.

***

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что завернуть.

***

Хоронят нового русского, как принято, в гроб кладут его пейджер и мобильный. Через 40 дней звонок :
- Босс, тут ваши кореша интересуются, вам нефть не нужна?

***

Нового русского киллер подстерег, отправил на тот свет. Ангел показывает, где НР в раю жить, а ему не нравиться. Где дизайн не тот, где тесновато. Надоело все это ангелу, он говорит:
- Не нравится наше жилье, сам строй.
- Нет проблем! - отвечает НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Петь, братан, это я, Вован, типа с того света звоню. Срочно найди того киллера, что меня замочил, и пусть он  строителей, что мою виллу строили, перебрасывает ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

***

Звонок на мобилу новому русскому:
- Вован, я тут проектик запускаю, ты...
- Извини,  братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили !

***

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Чо за ботва !!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, тот, мол, сломан, будем чинить, а пока возьмите этот.
Новый русский берет телефон:
- Чо за ботва ?!
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

***

Новый русский заходит в приемную директора компании.
 Все при нем - сотовый телефон, малиновый пиджак.
Директор отсутствует.
Секретарша предлагает:
- А вы телефончик оставьте, он позвонит.
Новый русский:
- Да ты че, ошалела, труба полтыщи баксов стоит!

***

Встречаются два "новых русских", у одного на плече огромный мобильный телефон, у другого маленький. С маленьким показывает на большой
- "Это что, сотовый?"
Другой
- "Лох ты, это 600товый"   

***

Новый русский выбирает себе мобильник. Ему рекомендуют моторольскую V-шку.
"Вы что, в натуре, меня за лоха держите, ее ж издали в руке видно не будет"!

***

Новые русские собрались в сауне. Отдыхают, водку кушают, звенит телефон.
НР берет трубку.
- Да, да дорогая, сижу, с ребятами, отдыхаем, да, добрый, платье хочешь ? Штуку баксов стоит? Ну ладно, деньги знаешь где, бери. Проходит 15 минут, опять звонок .
- Да, да дорогая, да, добрый, шубу хочешь? 10 штук? Ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Проходит еще некоторое время, опять звонок
- Да, да дорогая, да, добрый, МЕРСЕДЕС???, 100 штук, ну ты, конечно, припухла, ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Бросает аппарат на стол и кричит:
- ПАЦАНЫ ЗАКОЛЕБАЛИ, ЧЕЙ ТЕЛЕФОН !?

***

Новые русские играют в футбол. Правый крайний достает сотовый телефон и торопливо набирает номер:
- Вован, я, типа, открыт, пасуй!

***

Нового русского киллер подстерег, отправил на тот свет. Ангел показывает, где НР в раю жить, а ему не нравиться. Где дизайн не тот, где тесновато. Надоело все это ангелу, он говорит:
- Не нравится наше жилье, сам строй.
- Нет проблем! - отвечает НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Петь, братан, это я, Вован, типа с того света звоню. Срочно найди того киллера, что меня замочил, и пусть он  строителей, что мою виллу строили, перебрасывает ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

***

Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и просит выписать счет на покупку сотового телефона. Оператор говорит:
- Момент, сейчас все быстро оформим. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете? Если не секрет, скажите, вы их теряете что ли?
- Hет, в них батарейки сели.

***

Молодой человек впервые покупает сотовый телефон. Проходит день и покупатель приносит его обратно.
"Вас что-то не устраивает?" - спрашивает его девушка из отдела продаж.
"Да, он не работает" - отвечает тот.
"А вы его включать пробовали?"

***

Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда ?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит ?
- Когда мне звонят по мобильнику.

***

Приходит новый абонент в компанию сотовой связи. Стоит около витрины и не знает, что ему выбрать. Подходит к нему девушка из отдела продаж и начинает предлагать различные модели сотовых телефонов - Ericsson, Motorola. "Нет, мне бы "Билайн", и, если можно, упакуйте мне его полностью, пожалуйста."

- Что такое мобильный телефон третьего поколения ?
- Это телефон, на который собирали деньги два предыдущих поколения.

***

- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный ?
- Hе совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

***

- Что такое перпетyм мобиле ?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.

***

На дверях борделя - объявление:
Абонентам МТС первые 5 сек. бесплатно!

***

При дозвоне на мабилу:
"Абонент находится на зоне и временно не доступен..."

***

Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
 "Абонент вышел из зоны обслуживания".

***

"Не думай о секундах свысока.
Мобилу купишь, сам поймешь, наверное! "

***

(Условие - у телефона должен быть вибровызов и SMS).
Девушка молодому человеку:
SMS1 - Поставь телефон в режим вибровызова.
Через 2 минуты:
SMS2 - Положи телефон в передний карман брюк.
Через 1 минуту:
SMS3 - Чувствуешь, как я тебя люблю? ))

***

После аварии на сети МТС 3.08.2000 года появился анекдот:
Компания МТС представляет новое поколение тарифных планов

МОЛЧАЛИВЫЙ 1
-Всего за 12$ вы получаете прямой Московский номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудьте о тратах на исходящую связь !

МОЛЧАЛИВЫЙ 2
-Всего за 4$ вы получаете кривой Московский номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудьте о тратах на исходящую связь !

***

- Алло, это справочная МТС?
- Момент, сейчас узнаю…

***

Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными.
Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон Ericsson T28, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
- Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да,это лев.
Зайчик,закатывая глаза, закрывает телефон:
- Об-балдеть!

***

Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России
действовала сеть сотовой связи"

***

Американский Президент приехал к в гости Папе Римскому. Зашел разговор о мобильной связи, Папа говорит - о, мы можем даже звонить Господу Богу!
- А мне можно позвонить Богу ? - спрашивает Президент.
- Можно, только дорого.
Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, оплатил счет на 10.000 долларов. Потом поехал в Израиль. Пришел к главному Раввину.
Опять разговор о сотовой связи зашел. Из Израиля, оказывается, тоже можно Богу звонить.
- А мне можно позвонить Богу ? - спрашивает президент.
- Да за ради ж Бога, отвечает Раввин.
Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, спрашивает - сколько должен?
- Да ничего не надо, что мы будем копейки считать, - отказывается раввин.
- Почему так? - удивляется американец, - В Италии с меня 10.000 взяли!
- Так это ж у нас Local Call (местный звонок).

***

Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий.
- Том?
- Да, сэр!
- Узнай, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с каким-то джентельменом, похожим на вас, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - сообщи.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился?
- Жену я застрелил сразу, сэр, а джентельмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада !?
- Должно быть вы ошиблись номером, сэр...

***

Идет ремонт квартиры . Рабочий закончил стелить линолеум, потянулся и полез за сигаретами в карман . Нет сигарет... Туда-сюда, смотрит - под линолеумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин!
Ну что делать - линолеум резать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
- ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел ?

Оффлайн UA0ZAM

  • Пользователь
  • **
» Анекдоты
« Ответ #4 : 14 Апреля 2011, 02:47:43 »
Встречаются два друга. Один  (радиолюбитель) хвастается:
   - Вчера вечером такой кайф получил! С большим трудом, но всё таки поимел новую...
   - Девицу?
  - Бери выше! Страну!   

   Сон радиолюбителя.
Пальмы, море, песок. Небольшой собственный  тропический  островок - отдельная территория по DXCC и IOTA, с хорошо оборудованным shack и антенным полем и трёхфазным кабелем.


Начинающий HAM спрашивает опытного:
- А кто такие QSL менеджеры direct only?
- Это такие существа, питающиеся зелеными бумажками из конвертов.

    HAM спрашивает коллегу:
- Принимая CW ты сколько букв в минуту можешь  записать?
- Ну, 220...250.
- Ух ты!
- Могу и больше, но тогда уж совсем чушь получается..


   HAM вечером перед CQWW, проверил TRX и  антенны, пиво приготовил - ждёт начала  теста.
   Звонок в дверь. HAM, проклиная всё на свете идет открывать. Там ослепительная девушка:
-Дорогой, хочу стать твоёй женой...
- Блин, ну почему именно сейчас?!


Оффлайн ORSANA

  • Новичок
  • *
» Анекдоты
« Ответ #5 : 01 Июня 2011, 22:35:35 »
5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор  для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ":
- 148 деталей с запчастями;
- обязательное гарантийное обслуживание;
- наладка на дому.
В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель; и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому
всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка,начихалка. /изготовление из материалов заказчика/.
НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!

Оффлайн RAØZHX

  • Модераторы
  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • War... War never change...
  • QTH: QO93
» Анекдоты
« Ответ #6 : 02 Ноября 2011, 19:35:35 »
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Оффлайн RAØZHX

  • Модераторы
  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • War... War never change...
  • QTH: QO93
» Анекдоты
« Ответ #7 : 19 Марта 2012, 14:13:10 »
На гору взбираются геолог и радист. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется змеюка и кусает геолога прямо в головку члена....
 Он радисту:
 - Бля - связь - быстрее, что делать?!!
 Радист устанавливает связь и узнаёт, что место укуса надо надрезать и отсосать яд... 
 - Ну что?!, - что они говорят?
 - Они говорят - ты умрёшь, Иванов...

Оффлайн RAØZIJ

  • Модераторы
  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
» Анекдоты
« Ответ #8 : 19 Марта 2012, 20:22:44 »
Что-то вспомнился анекдот на ту же тему... :)

"Что? Где? Когда?". Финальная игра. 5:0 в пользу телезрителей. Шестой вопрос...
Ведущий:
- Внимание, вопрос!
- Господин Поташев, представьте, что вы с господином Друзём идёте по индийским джунглям.
Внезапно из травы выскакивает кобра и кусает господина Друзя прямо в головку члена.
Ваши действия?

Минута судорожных поисков ответа... пик-пик-пик...

Ведущий:
- Время! Итак, господа, кто будет отвечать?
Встаёт Максим Поташев:
- Господин ведущий, отвечать буду я!
- Ваша версия?
- Так как я считаю господина Друзя своим другом, я буду вынужден отсосать яд из члена господина Друзя!

Ведущий:
- Внимание, правильный ответ!
Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Отсюда следует, что член господина Друзя теоретически свисает ниже колена, то есть имеет длину более 30 сантиметров.
Ну а имея такой член, господин Друзь может отсосать у себя сам!

6:0 в пользу телезрителей!!!

Оффлайн RAØZHM

  • 144.325/435.325 Репа
  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Связь - либо она есть, либо её нет.
    • Форум Камчатских радиолюбителей
  • QTH: QO92
» Анекдоты
« Ответ #9 : 30 Апреля 2012, 17:50:58 »

HAM живет на острове. Почтальон в лодке, везет бандероль с пачкой QSL-из бюро. Выходит из лодки, мокрый и злой.:
- Открывай, я тебе бандероль привез! Выходит HAM, и почтальон обрушивает на него свою ярость. Мол, живут черт-те где, а ты греби тут, жизнью рискуй. Выслушал его HAM и говорит:
– Не шуми, а то буду давать CBA only.
 

Жена, застав мужа с дамой, грозно вопрошает:
– Ну, и как ты это объяснишь?
- Понимаешь, дорогая, есть такой диплом: DXCC YL ...
 

Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем на коллективку! Сначала я не вовремя говорила в микрофон, затем на не той частоте и не на ту антенну.
А кончилось все совсем скверно: я дозвалась BS7H, а он нет...

 
HAM приносит в ремонт трансивер. Мастер открывает, осматривает и спрашивает:
- И что же с ним случилось?
- Понимаете, в него кажется попала молния.
 Мастер, осматривая прогоревшую до угля плату, скептически уточняет:
- И сколько раз?


Радиолюбитель приносит домой коробку с новым трансивером. Жена спрашивает его:
– А что означает этот значок рюмки на коробке?
– То, что трансивер перед включением необходимо хорошо  "обмыть"!
 

Звонит любовник подруге:
- Давай в выходные встретимся?
- Давай.
- А где?
- У меня можно.
- Да ты что! А твой муж?
- А его, считай, что нет. Он двое суток в CQWW работать будет.



HAM хвастает другому:
- Купил сотку земли под антенны.
- И что ты там собираешься поставить?
- Антенну Бевереджа.
- На одной сотке?!
- На одной. Я купил участок шириной 10 см, но длиной 1 км!
 

Сосед звонит ночью соседу - HAM`у и орёт в трубку:
- Если ты не прекратишь не прекратишь пиликать своей жуткой морзянкой, я сойду с ума!
- Боюсь, уже слишком поздно. Я прекратил работать в эфире еще три часа назад.


Господи! Ниспошли мне Терпения, чтобы выдерживать идиотов, ставящих помехи. Мудрости, чтобы понимать что они больные и несчастные люди. Потому что, Господи, если я попрошу у тебя Сил, то прибью этих кретинов! Аминь.


- Ты говорят ЕН антенну сделал? Ну и как она? Работает?
 - Работает, но наоборот.
- Это как "наоборот"?
 - Не как ЕН антенна, а как НЕ антенна...

Оффлайн RAØZHX

  • Модераторы
  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • War... War never change...
  • QTH: QO93
» Анекдоты
« Ответ #10 : 30 Апреля 2012, 18:39:43 »

я дозвалась BS7H, а он нет
;D
участок шириной 10 см, но длиной 1 км
Дача вспоминается :)

Оффлайн RA0ZIC

  • Старожил
  • ****
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #11 : 13 Мая 2012, 00:20:04 »


 Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

 - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
 - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 На уроке физкультуры:
 - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
 Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по  стадиону.

 Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

 Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы  выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

 В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет",  но пишется и произносится совсем по-другому.

 Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

 Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что  за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните,  твари!

 Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

 Внимание!
 Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там  может затаиться "Активный утёнок"!

 Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

 - Как отличить быка от коровы?
 - Когда доишь быка, он улыбается.


 Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

 - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно  духарятся?
 - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

 - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
 Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

 Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в  коллективе.

 Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

 Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то,  что может; и, наконец, то, что осталось.

 Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и  смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?  И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

 Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека  и... поехала на чемпионат Европы.

 - Чебурашка, слышь, че говорю?
 - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

 Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
 заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"

 Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

 В зоопарке:   
 - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
 - Спокойно, сынок - это еще только касса.

 Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
 - Дедушка, а как пройти в деревню?
 - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
 река...

 Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не  проводили, все равно в результате получатся анаша.

 Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче  молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

 Женился сам - останови товарища.

 - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
 - Он вегетарианец.   

 Объявление:
 Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.  Гидроусилителя и кондиционера нет.

 Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.  После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался  коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

 Объявление:
 Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

 - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена,  нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

 Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.   

 Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита  добрым.

 У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

 Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке  и с газетой.

 - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который  хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
 И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а   тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

 Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили  в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".

 Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

 Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

 Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

 Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель  с личным а/м.

 Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

 Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
 Давайте трезво оценивать наши шансы!

 РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
 только третья минута матча...

 Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!



FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
КIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.




 Тем, кто только собирается. Учите новые билеты.
 
 Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход  все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов: а) Имеет, но только в  том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя; б) Не  имеет,
так  как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и  представлять  собой  препятствие уже нескольким потокам движения.
 
 Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший  на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника  ГИБДД? Варианты ответов: а) Включив струйный омыватель лобового  стекла,
оплакать  сотрудника ГИБДД и продолжить движение; б) Траурно приспустив шины и  включив  первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в  сторону ближайшего кладбища; в) Заменить колеса и вымыть автомобиль.
 
 Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному  участку дороги? Варианты ответов: а) Пятна и лужи произвольной формы  красного цвета; б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной
 полосы.
 
 Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля  после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило  свои претензии? Варианты ответов: а) Включив заднюю передачу,
 вернуться на  максимальной скорости и заровнять препятствие до появления  очевидцев; б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку,  добить препятствие,  достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево; в) Выйти  из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться  ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в  ближайшее медицинское  учреждение.
 
 Билет 61. Должен ли водитель легкового автомобиля, если его  остановил сотрудник ГИБДД? Варианты ответов: а) Не только должен, но  и должна, и должно, так как сотрудник ГИБДД имеет право иметь все и  вся любым  способом;
 б) Должен, так как платным является не только разговор с сотрудником   ГИБДД,  но и любой его жест; в) Должен во всех случаях, кроме тех, когда сотрудник  ГИБДД готов удовлетвориться простым глумлением.
 
 Билет 68. Обязан ли водитель грузового автомобиля уступить дорогу  своему автомобилю, если тот вдруг снялся с ручного тормоза и  покатился на него с  горки? Варианты ответов:
а) Не обязан, если он герой и амбал;
б)  Обязан,  так  как любое транспортное средство, оставшись без управления человеком, сразу  переходит в управление дьяволом и легко превращает водителя в  глазунью из  двух яиц и двух глаз.
 
 Билет 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель  автомобиля "Ока"? Варианты ответов: а) Право обгона большегрузных  автомобилей снизу;
 б)  Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского";
 в)  Право  весело бибикать без надобности.

Оффлайн Анатолий UA0ZBP

  • Постоялец
  • ***
  • Пол: Мужской
  • ua0zbp
Анекдот
« Ответ #12 : 16 Ноября 2012, 07:58:48 »
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Оффлайн RAØZHM

  • 144.325/435.325 Репа
  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Связь - либо она есть, либо её нет.
    • Форум Камчатских радиолюбителей
  • QTH: QO92
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : 14 Мая 2013, 13:55:36 »
Анекдоты про Сталина


Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
 — Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
 Сталин поправил:
 — Но она может дать дважды.

***

Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение — МХАТ, а старейшая сотрудница — Яблочкина):
 — Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
 — О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.

***

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.
 Археологи : — Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?
 Хлопцы из ЧК : — Аменхотеп XXIII
 Археологи: — Как вы это узнали?????!!!!!!!.......
 Хлопцы из ЧК : — Сам признался.......!!!!!!

***

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
 — Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
 — За то и спасибо.

***

На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат — школьница-хлопкороб 30-х годов — подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный «Сталин — лучший друг советских детей», обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берии: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: «Убери эту вшивую!»

***

Карл Радек сказал:
 «Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из политбюро».

***

У Черчилля спросили:
 — Чем Сталин отличается от Гитлера?
 — Усами.

***

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
 — Нэт.
 — Нэт.
 — Нэт.
 — Нэт.
 — Да.
 — Нэт.
 — Нэт.
 Кладет трубку.
 Поскребышев спрашивает:
 — Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
 — А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

***

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
 — Ууу, жопа усатая!!!
 Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
 Сталин вызывает Жукова.
 — Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
 — Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
 — А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

***

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
 — Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.
 — Нет, товарищ Сталин.
 — А со структурой и вооружением германской армии?
 — Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
 — Нашел время отсиживаться.

В кинотеатре показывали хронику октябрьского парада 1941 года на Красной площади. Рядом сидели двое юношей и полковник— артиллерист. Один из юношей обратил внимание, что в морозном воздухе у солдат идет пар изо рта, а у Сталина — не идет.
 Товарищ посоветовал:
 — Замолчи, пока не поздно.
 Когда зажгли свет, полковник неодобрительно заметил:
 — Вы что там о товарище Сталине высказывались?
 — Ну как же, товарищ полковник, — охотно объяснил правдолюбец, — у товарища Сталина пар изо рта не идет!
 — Вот я вас сейчас препровожу куда следует, и пусть там разберутся в той чепухе, которую вы несете про товарища Сталина!
 Приятеля как ветром сдуло, а полковник действительно отвел парня в означенное место. Лейтенант начал допрос, но, поняв, что имеет дело с дурачком, приказал:
 — Катись отсюда и больше мне на глаза не попадайся!
 Многие годы спустя, уже после смерти Сталина, уже повзрослевший юноша рассказал эту историю одному кинематографисту и услышал в ответ:
 — Верно, пар у Сталина не шел — и эта история чуть не стоила мне жизни. В 1941 году я получил ответственное задание, идущее от Щербакова, снять октябрьский парад на Красной площади. Была выделена только что полученная из союзной Англии новейшая киноаппаратура, но в самый ответственный момент пленку заело. Как мы ни старались, речь Сталина заснять не удалось. После парада об этом по инстанциям доложили Щербакову, который вынужден был сообщить о случившемся Сталину. Щербаков, чтобы снять с себя ответственность, даже намекал на возможное вредительство. К счастью, Сталин эту идею не поддержал и сказал: устроим новую съемку. Новая съемка состоялась в помещении, поэтому пар у Сталина и не шел.

***

В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. У Сталина было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Хрущев. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: «Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!» — и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.

***

Авиаконструктора Яковлева 16 октября 1941 года вызвали к Сталину. Когда он вошел в кабинет, Сталин читал книгу. Отложив ее, он попросил Яковлева составить план эвакуации авиационных заводов в связи с возможным вторжением немцев в Москву. Яковлев присел за столик. Сталин стоял у окна с трубкой. Потом взял написанное и снова отошел к окну. Тем временем Яковлев непроизвольно посмотрел на книгу, лежащую обложкой кверху. Это был «Евгений Онегин».

***

Сталин звонит по телефону Туполеву:
 — Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
 — Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
 — А вы злопамятный! Сами виноваты.
 — А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
 — Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!

***

Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: «Вас еще не расстреляли?» Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: «Вас еще не расстреляли?» Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: «Можете быть свободны». Оказалось, Сталин получил донос — у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.

***

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

***

Гитлеровский офицер:
 — Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
 — Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.

***

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
 — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
 Тут встает Петя Иванов и говорит:
 — У меня к вам три вопроса:
 1) кто убил товарища Кирова?
 2) почему люди в стране такие нищие?
 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
 Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
 — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
 Вовочка:
 — У меня к вам пять вопросов:
 1) кто убил товарища Кирова?
 2) почему люди в стране такие нищие?
 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
 5) где Петя Иванов?

***

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин говорит мужику:
 — Видишь, автомобиль едет?
 — Вижу.
 — А в конце пятилетки будут они ехать — один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
 — Вижу.
 — А в конце пятилетки они тоже будут — один за одним, один за одним.
 Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
 — Видите, нищий идёт?
 — Видим.
 — А в конце пятилетки они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
 — Видим.
 — А в конце пятилетки будет — один за одним, один за одним.

***

Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
 — Что вы ему сказали, что он так испугался?
 — Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз пошлю.»


Старуха пришла в милицию:
 — Заберите моего старика.
 — А за что?
 — Да ничего не делает, только жрёт, как маршал всё равно.
 — Ах, вот ты какая!
 Арестовали старуху. Старик ждёт её дома, ждёт, тоже пришёл в милицию:
 — У меня старуха пропала.
 — Мы её арестовали.
 — За что?
 Пересказали ему её слова.
 — Ах, она дура этакая! Ну врёт, ну врёт, прямо как по радио!
 Арестовали и старика.

***

Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:
 — Вы говорили по-английски?
 — Английский я плохо знаю.
 — По-французски?
 — Французский я знаю неплохо, но не говорю.
 — По-немецки?
 — Его я сейчас учу.
 — И далеко вы продвинулись?
 — Пока не очень.
 — Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы.
 Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам, в том числе и Молотов, срочно стали учить языки.
 Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками — побоялся признаться.

***

Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
 — Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
 — А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
 Третий:
 — А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

***

Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
 — Так быстро?!
 — Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
 — Дура. Это не букет, а венок.

***

От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.

***

На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».

***

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
 — Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
 Из динамика спокойный ответ пилота:
 — Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: — Как я должен докладывать: коротко или подробно? — Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.

***

— Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову — бюстом товарища Сталина. Голос из зала: — Так ей, сволочи, и надо.

***

Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали машины. Из них выскочили вооруженные люди и оцепили дачу. Маршал приказал адъютантам занять круговую оборону. В окна выставили пулеметы и открыли огонь. Прибывшие залегли, прячась за деревья. Сам Буденый побежал к телефону и позвонил Сталину. Сталин спросил: — Полчаса продержишься? — Думаю, продержусь. Через полчаса прибыла еще одна машина и гости были отозваны. Сталин позвонил Буденому и, узнав, что все в порядке, сказал: — А пулеметы ты сдай. Два пулемета Буденыи сдал, но четыре все-таки оставил на чердаке.

***

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона. — Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия? Проект второй: Пушкин читает Сталина. — Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг. Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.

***

У наркоминдела М.М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает: — У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы. — Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!

***

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: — Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: — На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

***

К академику Варге — личному советнику Сталина по экономике — пришли трое военных. — Вы арестованы. Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину: — За мной пришли. — Позовите старшего по званию. Руководитель группы доложил: — Капитан Петров слушает. — Товарищ капитан, покиньте квартиру академика. — Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу. — Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию. Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.

***

Человек кричит на Красной площади:
 — Долой тирана!
 Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
 — Кого ты имел и виду?
 — Гитлера, конечно...
 рассерженно:
 — А ты, Лаврентий, кого?

***

— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
 — При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

***

У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
 Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!»
 — Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
 — За исключением одного?! Продолжай расследование.

Когда в 1937 году Вера Мухина создала скульптурную группу «Рабочий и колхозница», в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а еще через несколько дней — Сталин. Он минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптура Мухиной отправилась на всемирную парижскую выставку.

***

В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
 — Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
 Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
 — Будет вам квартира, — сказал Сталин.
 Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
 — Будет вам дача, — пообещал Сталин.
 Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
 — Будет вам машина, — ответил Сталин.
 Александров замялся: у него слишком большая просьба.
 — Говорите, не стесняйтесь.
 — Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.
 — Будет вам книга с автографом.
 Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.

***

Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
 — Убрать! — буркнул Сталин.
 Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.

***

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия — опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
 — Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо?
 — Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

***

Пришел к Сталину академик Капица и говорит: «Арестован физик Ландау, а он мне нужен». Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: «Ландау арестован как шпион». Сталин пожимает плечами. Капица говорит: «Но он мне нужен». Берия отвечает: «Ландау признался в диверсионной деятельности». Сталин разводит руками. Капица не отступается: «Ландау мне нужен». Берия говорит: «Уже состоялся суд и признал Ландау виновным». Сталин теряет терпение: «Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен — дай!»

***

Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
 — Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю «Правду»?
 — Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
 — Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
 Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день «Правда» опубликовала о его книге положительную статью.

Оффлайн Анатолий UA0ZBP

  • Постоялец
  • ***
  • Пол: Мужской
  • ua0zbp
анекдот
« Ответ #14 : 14 Декабря 2013, 22:43:07 »
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...